Sem amor,Com amor

Veja bem, meu bem. Eu não sei de quem é a culpa: se é minha, sua ou de qualquer outra pessoa. Talvez até seja dos dois, afinal, a culpa é grande demais pra ser de uma só pessoa. E se pensarmos bem, existe mesmo culpa? Existe mesmo um elo inconfessável entre nós? Haveria uma história pra viver, um dia apenas, ou uma vida inteira?

‘Não me deixe mais’ – eu disse, aos prantos. Não prantos de dor, mas prantos de injustiça, ou de dor mesmo, não sei. Eu olhava em teus olhos e via toda aquela descrença no que estávamos vivendo. Era como se você me fulminasse com teu olhar e abrandasse com as mãos. É possível isso?

Eu até entendo todos os seus motivos, mas não posso prometer que vou ficar bem, que não vou chorar. É claro que vou tentar, mas não posso afirmar que conseguirei. Ultimamente tenho me tornado uma pessoa muito indefesa, muito fraca. Eu não era assim, mas me vi tomada por um sentimentalismo absurdo que toma conta de mim por inteiro, predominando sobre o meu coração sem me deixar respirar.

Cai a chuva, o inverno chega, o verão se vai: e cadê a primavera? É como se você fosse essa primavera que nunca chega ou esse verão que se despede de meu coração sem dizer quando volta. O que eu tenho a fazer: esperar-te voltar, chorar, me lamentar ou tentar esquecer? Existe uma forma mais fácil ou alguma fórmula que amenize todo esse sofrimento? Existe um jeito de apagar da tua memória (e da minha) todas as bobagens que foram ditas, mesmo que em pensamento? Existe um modo, mas ainda não descobri.

‘O problema não é com você, não é com a gente. Preciso repensar certas coisas de trabalho, da faculdade… ’ – e eu ouvi isso de uma outra forma: ‘ Olha, eu me arrependi de tudo e quero voltar atrás’. Agora é só deixar que o tempo cure minhas feridas ou que nos faça ficar bem, juntos ou separados, mas bem. Se eu pudesse escolher nosso destino você estaria aqui comigo agora e não assim, tão distante de mim.

Quem vai me dar apoio quando eu precisar somente do SEU apoio? Quem limpará minhas lágrimas e fará florescer um sorriso em meus lábios? Por que tudo tem que ser assim tão dolorido? Eu queria que uma nuvem passasse sobre minha cabeça e tirasse você de lá, e tirasse do coração também. Mas eu não posso. Não posso me deixar levar. Tenho que ser forte nesse momento e em todos os que estão por vir.

Sem amor, com amor.

TWO WAYS

Não sei em qual caminho andar. Não sei mesmo se estou na direção correta. Há tantos ‘caminhos’ pra eu escolher que eu não sei por qual continuar. Penso que deveria haver somente um caminho para todos ou ao menos pra mim, que sou tão confusa.

Naquele momento eu imaginei tanta coisa: um filme passava pela minha cabeça enquanto um passava na televisão. Uma história meio que não tinha nenhuma ligação com a outra. Nós éramos mais ‘pé-no-chão’ do que o casal do filme. E nem éramos um casal.

Eu quis dar um gelo nos meus sentimentos. Congelei. Quase morri. Abri os olhos e você estava aqui: com suas mãos macias e seu cheiro masculino. Masculino e Feminino. Essa é a grande dúvida, a falta de lógica, não sei.

Existe uma razão pra todas as coisas que acontecem em nossas vidas. Uns dizem que é destino, outros nem acreditam nem em nada parecido. Eu – particularmente – não sei em quê acreditar. Só sei que certas coisas acontecem, nos deixam confusos e depois tudo foge de nossas mãos. Algumas coisas fogem, outras ficam pra sempre. E é assim que eu quero manter as coisas: no controle. Não quero que nada chegue ao ponto de eu não saber o que houve, que me deixe mais confusa que esse último parágrafo. É, não sei qual seria a saída: se ter você é tão dolorido, imagina não ter? Antes a dor com certas alegrias do que alegria nenhuma. Então deixe que a maré nos leve ao sentimento que tanto buscamos, a paz que tanto queremos.

- Não adianta. Eu não sei. Não.

Durma Bem

Por mais que o dia tenha sido chato, depressivo ou cansativo e por mais que pareça que não terá mais fim, que essa angústia vai ficar aí por muito tempo, as coisas sempre melhoram quando eu falo com você, quando eu estou com você. Principalmente se teus braços envolverem o meu corpo num abraço demorado.

Eu gosto de tanta coisa em você que não conseguiria listar. Eu gosto quando você me liga só pra dizer ‘durma bem, meu amor’. Eu gosto quando sinto que você se preocupa comigo, se estou bem, se almocei, se dormi bem, se sonhei… É tanta coisa linda, que seria impossível eu não me apaixonar.

Solidão dos seus dias sem mim

... Ele conta oque será da vida dela sem ele,do começo ao fim,então ele pergunta :


Ele: mais.e eu?O que você acha que vai ser a minha vida?
Ela: você vê filmes demais,vai acabar me Amando pra sempre,vai me procura em todas as garotas,todos os bares,todas as ruas.Ai um dia depois de muito tempo,num lugar qualquer você vai me ver,mais ai vai achar que foi uma ILUSAO e eu vo embora !
Ele: agente ta perdido NE?
Ela: agente se perdeu no momento que agente se encontro !

Creditos: Apenas o Fim

Apenas o Fim

Ela: Se tudo der certo p você,você faz um filme sobre mim?

Ele: sabe muito bem ,não importa oque acontecer,você vai estar em tudo que eu fizer,em filmes ou livros,peças, ou tardes e manhas.na minha vida você... EU NUNCA VO TI ESQUECER,ta?EU TE AMO !

Ela: eu acho o amor tão triste sabe,seila,é como pedir pizza,você pede a pizza,fica ansioso pra pizza chegar ,a pizza chega,você come,se empanturra e vai ver televisão no sofá

Creditos: Filme Apenas o Fim

Nao sei porque o tempo passa

Eu sou a pessoa mais complexada do mundo e, ao mesmo tempo, a mais confiante. Sou uma mistura de tanta coisa. Tenho tantos sentimentos bons, ruins e loucos dentro de mim, todos misturados. Penso que quando nasci, devo ter passado na fila da ingenuidade, da indecisão, da incerteza e de todas as coisas que envolvem dúvida inúmeras vezes, sem que ninguém jamais me barrasse, por saber (talvez) que eu seria mesmo assim, que eu deveria ser assim.
Tem dias que eu fico com aquele olhar perdido, buscando uma resposta que ainda não existe, buscando coisas que ainda não foram programadas. E fico tentando burlar o tempo, tentando desviar o olhar, tentando refazer tudo ao meu modo. E vejo, e penso, e sei. Sei que não posso mudar as coisas, mas eu queria, continuo querendo que minha vida tome o rumo que eu quero seguir. Daí eu me lembro que existe alguém, aquele do qual o nome não começa com letra minúscula, que só Ele pode decidir os rumos que minha vida deve tomar, mesmo que não seja a minha vontade, mas é a vontade d’ Ele que prevalecerá. Todos nós sabemos que só Deus pode decidir nossa vida, que não adianta querer tomar essas rédeas, que não adianta se precipitar. Se a hora não chegou, não acontecerá. Tudo tem o seu tempo, está escrito. Mas eu não consigo aceitar, não consigo esperar. Sou ansiosa demais, eu disse, todos sabem. Essa ansiedade me consome a todo o momento, pois eu queria que as coisas andassem depressa, que tudo acontecesse logo, que eu encontrasse logo o amor da minha vida, casasse, tivesse filhos, construísse minha carreira e minha família.

Faz com que essa chuva que cai lave todos os meus pensamentos ruins, que carregue com ela toda essa minha ansiedade, esse meu desespero pelo ‘passar do tempo’. Que a chuva, que a fé, que as palavras, que tudo seja para o meu bem, que tudo seja para a Tua vontade.

- Sozinha eu não posso mais.

Quando se cansa de ilusoes

Não sei se eu sou tão forte e nem quando estou sendo covarde.

Confesso que sempre priorizei a felicidade do outro, deixando-me em segundo plano, pois é maravilhoso fazer o bem sem nada esperar em troca. Depois de tantos tombos, causados por mim mesma, cansei, estou exausta. O último tombo ocorreu por descuido, por ilusão, por simplesmente acreditar em conto de fadas. O encanto se acabou, mas as esperanças continuam (mínimas, mas há algum vestígio das mesmas).

Estou aprendendo a aprender, a ser, a viver, a confiar novamente, de uma forma que não machuque tanto.

Tento ouvir meu coração, minha consciência. Mas, mesmo assim, presto atenção na razão. Se for, de algum modo, prejudicada ou ferida por alguém hoje, tentarei entender e aprender com isso. No início é bem difícil, mas com o tempo você se torna profissional. O exercício é a chave.

Tudo o que você aprender durante os tombos da sua vida ensine a quem necessita. Assim como muitos são os que lhe ajudam, mesmo que você não perceba você pode ajudar muitas pessoas mais.

Aprenda, ensine, viva!

Uma história sem título ou um título sem história?

‘Te perder pra me encontrar. Nada vai me sufocar (…)’

Comecei a escrever e parei. Dias com esse trecho na cabeça e nada saía,não conseguia escrever sobre o meu fracasso,nem sobre o teu,muito menos sobre os que cometemos juntos.
Sem cenas de TV,sem acreditar que eu era a culpada. Também não pude crer que não tinha culpa nenhuma,eu que quis assim,e de certa forma fui eu quem te procurei tanto. Fui de casa em casa buscando algo que faltava na minha,foi o meu fim acreditar que realmente estava em falta,que realmente era tudo que eu precisava.
Numa fila de supermercado encontro a fé da senhora que passa pelas prateleiras com o carrinho cheio. Estaria ela feliz com toda aquela fartura? Eu deveria me preocupar com minha cestinha vazia,mesmo sabendo que não precisaria de tanto?Eu deveria me contentar com um amor sem graça mesmo com tantas oportunidades que isso ofereceria?
Amores de fim de semana. Pessoas que mal te reconhecem quando o vê na rua. Perde-las e me encontrar.
Perder não é somente perder quando se tem um propósito nisso. Não,eu não estou escrevendo besteiras em vão.Não faria isso se não fosse pra perder. Perder um certo tédio que começou a tomar conta de mim,perder aquelas opiniões erradas que eu tinha,e perder todo aquele desgosto em viver.
Quis ter mais que apenas sete cores ao meu lado. Quis renovar todas as minhas amizades,e redescobrir o valor de algumas outras. Estar com pessoas positivas e que realmente tenham algo que possam acrescentar a mim,e que eu possa compartilhar o que há de bom em mim com eles.
Perder ou ganhar?De certa forma,para cada escolha há uma perda e um ‘brinde’. E difícil mesmo é saber em qual direção seguir quando estamos tão tristes e tão derrotados. Mas quem irá dizer que somos ou estamos assim?Somente eu saberia isso,e não aceito que venham dizer como eu estou me sentindo,não é justo que decidam por mim,não é justo que meus amigos de fim de semana venham me dar conselhos. Eu não os pedi em momento algum. Sei muito bem em quem eu posso confiar,e só soube depois de tanto apanhar. Depois que vi esses hematomas em mim é que percebi o quanto eu precisava me valorizar,o quanto as pessoas se interessavam de uma forma que eu não conseguia entender,de uma forma que me machucava.
[...]
Caminhar em direções opostas é o melhor caminho pra não perder o amor próprio,e continuar sonhando com dias perfeitos.

Um Pedaço de Dor no Desabafo

Senti que você nunca foi sincero com que dizia sentir, você me torturou todo esse tempo e acabamos em nada, acabamos em pó e nada mais. Acabou. It’s Over, he said. Tenho apenas que continuar a minha auto-libertação, e não devo mais seguir conselhos e palpites de ninguém (conselhos bons,somente). Já estou bem grandinha para ficar ouvindo pessoas se intrometendo num assunto que não são delas. Intrometendo porque não se passa com elas o que está passando comigo. Não acho que estou sofrendo, só que estou cansada, foi difícil, apenas. Agora não quero me apaixonar por ninguém tão cedo, vou deixar o tempo levando tudo para longe de mim, é triste saber que as pessoas se perdem… Mas não posso ficar implorando para que fiquem . Quando o ciclo acaba, os sentimentos também morrem. E acho que foi isso que aconteceu. Eu fui perdendo as pessoas que tanto diziam me amar, e me perdendo nas promessas que elas me faziam. Juro não me apaixonar mais, não mais.

Amor Platonico

O que torna os amores impossíveis mais atraentes é justamente a impossibilidade. Esta atrai.
A dificuldade de não ter a pessoa que desejamos nos impulsiona, nos motiva. Funciona exatamente como o perigo. Muitas pessoas fazem isso para provar sua força, sua capacidade de conquista. Quanto mais difícil e distante, mais o amor parece ser grande, excepcional e único. E quem não quer viver algo grande, excepcional e único?
Em um amor impossível cabem todos os sonhos, todas as perfeições e personagens, o mínimo detalhe é idealizado. Construímos uma imagem em nossa cabeça, que aquela pessoa é única, e é exatamente o que passamos a vida inteira procurando, mesmo que tudo pareça contra.
Um amor impossível marca pra sempre, mesmo se outros amores vêm e vão depois. Ele sempre deixa aquela sensação de vazio, de inacabado, mau resolvido.

E tudo que é mau resolvido, preocupa, incomoda e atormenta. Pois, junto dele, vem a dúvida do e se (e se eu tivesse tentato, tivesse feito diferente). É difícil conviver com uma ilusão. Pois a ilusão não tem resposta, ela não é sim nem não. Ela é meio termo e o meio termo atormenta as pessoas.
Acontece de um amor aparentemente "impossível" se tornar possível e isso quase sempre rouba a magia do sentimento. Inconscientemente muitos sabem disso, o que leva as pessoas a preferirem viver um impossível que dá a satisfação que um possível só poderá abrir os olhos para a realidade. Porque uma vez que o amor torna-se possível, acaba a expectativa, acaba o sonho. E o homem foi feito para sonhar.

Um amor impossível é forte, resiste ao tempo, ele pode marcar uma pessoa mais que toda uma vida vivida ao lado de outra. Portanto liberte-se desta ilusão.

Feridas

Eu já machuquei alguém sem piedade alguma, simplesmente o joguei fora, simplesmente o pisei. Ele não merecia isso, e hoje tento me redimir parcialmente, nunca tinha escrito algo pra você e sei que não sou digna de desculpas. Não há final para algo que nunca teve começo, então nada poderia ficar feliz como num conto de fadas. Mais você significa SIM algo pra mim. vou guardar nossos planos em uma caixa, em uma caixa pra você ver quando precisar se apoiar em algo líquido. eu sei que talvez você não entenda muita coisa, mais, me desculpe mesmo assim. x3

Amor e Sofrimento

Por mais que eu ainda não saiba o que eu quero da vida, de uma coisa eu tenho certeza: sei o que eu NÃO quero pra mim. Não quero ver a vida passar e me contentar com tudo que acontecer, sem ao menos tentar mudar as coisas.

Talvez ‘não aceitar a vida como ela é’ seja um erro, e talvez não. Será mesmo que as coisas são tão justas, que a vida é mesmo justa com todos? Então pra quê sofrer tanto?

As pessoas sofrem por amor, sofrem com amor e sofrem pela falta dele. Será que esse sentimento é mesmo não generoso como dizem? Se fosse uma coisa tão boa não haveria tantas lágrimas, não haveria tanta ilusão, tanto sofrimento.

Eu evito me apaixonar por medo de sofrer e acabo sofrendo por ser considerada uma pessoa fria. Eu evito me apaixonar, mas me apego fácil demais às pessoas (que em muitas vezes nem ligam pra mim), eu sofro mais por falta de amor do que por me apaixonar. Ao menos uma dessas coisas eu consigo evitar.

Essas lágrimas doem quando escorregam pelo meu rosto. Dói quando me lembro de tudo, dói quando me lembro que elas, um dia, podem voltar a escorregar.

Borboletas

Pôr do sol. Eu não quis ver o mar.Abri mão de ser feliz por medo da saudade que eu sentia,mas que a tive quando você partiu. Na verdade eu não queria ter você por capricho,eu queria merecer o teu amor,e sinto que não mereço.Vou ver o mar agora.Senti a brisa vindo em minha direção,e senti teu toque na minha cintura.Não,eu não queria que sua mão estivesse ali,eu não estava a vontade com tudo aquilo.Algo me incomodava e não era só isso.Eu tinha que fazer algo,algo pra mudar tudo que me incomodava.Eu poderia me afogar no mar de tristezas que tinha se tornado a minha vida ou poderia me lamentar.

Lamentações.Borboletas voando drogadas em meu jardim.Voam e pousam em uma única flor.Mas por que justamente naquela flor?O que ela tinha que eu não tinha?O cheiro dela era mais doce que o meu ou eu que era doce demais?O que havia de errado comigo?Por que as borboletas nunca pousam em meu ombro quando necessito que façam isso?Elas têm medo do meu néctar não ser tão suave?E você,por que não fica junto a mim enquanto eu choro?Por que precisou partir junto com meus pingüins?

Eu não entendo por quê.Eu não sei de nada. Eu só sinto que é medo,e nada mais.Talvez seja apenas impossível aprisionar quem tem asas.
Deixe-me voar enquanto minhas asas ainda têm forças…

Entre Cacos e Cordas

‘Você pode tentar fingir que eu não estou aqui,mas duvido que consiga.Minha presença se nota a distância,e você não consegue disfarçar que pensa em mim até quando está com outros garotos.Eu sei da sua incapacidade e de sua fragilidade diante de mim,eu sei de tudo.’

Às vezes as pessoas acham que nos conhecem simplesmente por que fingimos que elas sabem. E nem todo mundo sabe fingir sem se ferir,mas não queremos que notem essa nossa fraqueza,por isso fingimos que somos fortes o suficiente pra conseguir nos livrar da dor,sem deixar que nos julguem e achem que somos fracos e incapazes.

Durante anos eu lutei pra conseguir ser como eu sou.Lutei por amor,lutei por ideais,lutei contra o fracasso e contra meus pesadelos.Durante anos eu fui o espelho,e agora sou os cacos.É o que pensam.As pessoas acreditam que se quebrarmos um espelho teremos 7 anos de azar.E eu acabei de quebrar um espelho,mas não vejo o azar.O azar existe se você acreditar,e se você não acreditar ele simplesmente ‘não será’.É a lei.

Eu era um espelho.Quando eu tinha 7 anos alguém me empurrou no chão e eu me quebrei em cacos.E quando eu tinha pouco mais de 19 também me empurraram e quebraram-me em 7 partes semelhantes.Cada parte foi se contorcendo de dor,até obter força o suficiente para se juntas às outras partes e se transformarem completamente em um espelho inteiro.Hoje eu me vejo refletida em mim mesma.

Aprendi que há duas cordas : uma é forte e a outra sou eu.E sempre foi assim,desde que eu comecei a entender o mundo,e desde que eu comecei a perceber que dentro do mundo estava eu,e dentro de mim havia um mundo,uma colheita que precisava ser regada,algo que não produzia nada se eu não regasse.

Eu não quero mais ser a corda que todos puxam,a corda que tanto se arrebenta. Quero mostrar que eu não sou tão forte,mas que também não sou um poço de fraqueza.

Realmente isso tudo está sem nexo algum.E eu tenho notado isso.Tenho percebido que as pessoas me julgam como um espelho,e alguns como uma corda frágil. Talvez eu seja mesmo a garota que se encanta com tudo que vê,ou uma garota da tevê. Não veja um cristal.

Não veja um espelho.

Não veja uma corda.

Não compreenda o que não se dá pra compreender.

Um Drink! Nada Mais !

Se afogar num copo de bebida ás vezes não é tão ruim assim. Dá para esquecer os problemas, e criar outros em seguida; Mas depois vem o arrependimento, e as lembranças amargas repentinas e então você vê que enquanto se afogava nesse copo, não valia tão a pena, porque mesmo depois você volta a realidade e tudo infelizmente é real; Então quando for se afogar se afogue em lágrimas e em desespero, porque pelo menos assim, uma depressão acaba curando todo o sentimento de culpa comido pelo coração. Eu sei que estou confusa, mas estou colando pra fora toda a dor do meu coração estrassalhado e desesperado por mais felicidade perdida em Minas Tirith (se é que esse lugar há de existir dentro de alguém).

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada

(Clarice Lispector)

Desabafo !

É muito importante que saibam que apesar de tudo eu tenho coração. Um coração que bate forte, mesmo sem querer bater. Um coração partido por dores em vão. Um coração que grita quando não o escutam…

É importante que compartilhem a minha dor, a minha felicidade e tudo que eu quiser compartilhar, tudo que eu julgar importante. Gosto de ser notada por algo que eu carregue dentro de mim, por uma idéia que eu tenha em minha cabeça. Gosto quando notam que eu tenho um sentimento bom aqui dentro.

Pra dizer a verdade, eu nem sei por que certas coisas têm acontecido comigo. Num momento está tudo bem, coisas maravilhosas acontecendo, e em outros… putz! Por isso que é tão importante que perdoem o meu humor, que compreendam a minha angústia e se contentem com um sorriso de canto de boca.

Compreendam essas minhas idéias de transformar o mundo, de interagir com todos, de não ser falsa com ninguém e muito menos não ter que passar por cima de alguém… É,são minhas idéias de uma vida perfeita, idéias que eu não compartilho com ninguém, que eu deixo somente aqui…

Compartilhar a dor e o sofrimento não levariam a nada,talvez.

A dor que tanto falo é descobrir que alguém que eu tanto gostava era falso comigo, que esse alguém se fazia de ‘muy amigo’ e no fim nunca foi. Saber que um dia foi enganada é pior que qualquer coisa que eu possa imaginar agora.

Se meu sorriso expressasse tudo o q eu realmente sinto... Todos ao me verem sorrindo chorariam comigo....

O que seria a Felicidade

Por que somos tão confusas? Por que somos tão confusas?

É difícil mesmo de entender =/

Nem eu me entendo.

É todas somos complicadas. Nunca estamos felizes o suficiente, satisfeitas o suficiente. Só damos valor quando temos as coisas depois de perde-las, quando sentimos falta de tudo que se foi, de tudo que um dia já nos pertenceu… e que hoje são só meras lembranças. E não valorizamos quando temos em nossas mãos.

Isso tudo porque não nos damos conta que tudo que estamos vivendo é realmente verdadeiro. Mas se pudesse voltar a certos momentos, não sei se poderia mudar muitas coisas. Não depende apenas de mim querer mudar algo.Nunca depende só da gente, é um fato. Difícil é controlar certas frustrações.Se dependesse só de nossas vontades não teríamos tantos buracos no peito. Parece que só vai passar quando alguém vir e preencher todos os vazios. Eu sinto falta disso!Eu também sinto essa falta,mas tenho medo de gostar de alguém de novo e me machucar de novo, por que as pessoas nunca se preocupam se estamos ou não felizes completamente.Mas eu prefiro tentar, e me arriscar a me machucar, só pra ter a mesma sensação de estar completa, nem que seja por algumas horas, é bom se sentir assim. É inevitável quando se trata de sentimentos uma das partes sair ferida, mas eu prefiro tentar…É melhor sentir dor do que não sentir nada!Pior que sofrer por amor é sofrer por falta de amor.

Sei lá,penso nessa dor e não vejo um fim.Mas vai ter fim. quando você encontrar a pessoa certa pra te completar, mas também penso que não existe “a pessoa certa”, mas não custa tentar, apenas tentar ser feliz seja com quem for.

Apenas abraços, ou palavras pra confortar…Pra mim não existe a pessoa certa, ao menos penso que nunca encontrei alguém que me completasse tanto, nem sei por que isso acontece comigo.

Já fui muito feliz em alguns relacionamentos, mas felicidade completa nunca tive.

Eu já passei muito por isso, já tive dores de todas as formas, amar sem ser correspondida, traição, a gente se doa mais que recebe ás vezes, outras a situação se inverte. Mas a última dor é sempre a pior.

Quando você perde alguém que tanto gosta, você pensa que se a tiver novamente vai se sentir completa, mas não é verdade, porque não depende só de você.

Depende da pessoa também,confiança é como cristal,já dizia minha avó.

Feridas,traições,desentendimentos…tanta dor.

Parece não ter fim, mas tudo acaba.

E sentir falta de alguém que passou em nossa vida?

Tudo bem, a gente precisa se distanciar um pouco da pessoa para ela perceber que sentiu nossa falta. Mas e se ela ver que não sentiu?

Nem tudo é como gostaríamos que fosse. Se essa não era a pessoa certa, que venha a próxima então. O mais difícil é a espera, é não saber se você está agindo certo pra que algo aconteça ou se você realmente vai encontrar alguém que queira mesmo estar ao seu lado, ou se vai ficar sozinha.

Odeio esperar que o tempo arrume alguém.Odeio ficar parada. Eu sinto mais falta de estar apaixonada, de ficar tonta com os beijos, com o cheiro, com os abraços =/

Com coisinhas pequenas que modificam todo o nosso dia.Coisinhas que nos fazem felizes.

Eu chego a perder as esperanças às vezes, essa busca incansável pela felicidade, penso as vezes que não vai dar em nada.Será que ela,a felicidade,existe mesmo ou é utopia?

Hoje em dia me contento com as (poucas) amizades, com a família (muito ausente), sinto falta de ser amada e de amar alguém, mas acho que hj em dia eu ando mais fria.Felicidade pra mim, são só momentos

Pois não estamos completamente felizes, mas temos momentos felizes.Os momentos felizes, ás vezes bastam. O importante é estar sorrindo por dentro.E eu me contento com isso de vez em quando..

[...]Felicidade é algo que todos procuram.

Um coração que bate em ti (não em mim)

Não vou te pedir que fique, pois não seria justo com teus sonhos.

Não vou pedir que os troque por mim, pois meu amor não exige nada em troca, é espontâneo e verdadeiro, é nobre o bastante pra aceitar.

Deixar tudo pra trás por uma pessoa não é uma forma justa de viver com amor, e eu não o forçaria a nada. Quero que fique comigo por vontade própria e não por um contrato pré-estabelecido.

O amor verdadeiro requer sinceridade, vontade e lealdade. Não é tão simples como as pessoas pensam e nem tão difícil que não possa ser vivido. É algo que não necessita de especulações nem de malícias.

Quando é de verdade tudo fica colorido, tudo fica mais bonito de se ver. Quando é de verdade a gente se permite viver, é mágico. E por mais que tentem destruir nunca conseguirão, e mais forte nos tornará.

Verdade e sinceridade: tudo que enxergo em teus olhos.

Mesmo que tenha que ir, que seja obrigado a ir, eu entenderei. Leva contigo o meu coração, e cuide dele enquanto ele bater, mas não permita em nenhum momento que ele se esqueça de ti ou que deixe de pulsar. E quando voltar, o traga de volta para mim. Recoloque-o no meu peito para que minha vida continue, e me conte como foi ficar tanto tempo longe de mim e tão perto do meu coração. Enfim, me devolva a vida que me levou e caminharemos de volta pra casa.

Não quero que deixe de ser você, e não permito que me peça pra fingir ser outra pessoa. Eu não permitirei que me faça infeliz e nem quero fazê-lo se sentir assim.

Quero apenas ser, estar, fazer, viver, permanecer, reviver. Feliz. Felicidade.

Descobrindo quem sou eu

Eu poderia te mostrar todas as minhas fotos, te falar das minhas músicas e bandas favoritas. Poderia te apresentar a todos os meus amigos, aos meus familiares e até mesmo aos meus amigos virtuais. Eu poderia te contar da minha infância, falar dos meus pais e do meu irmão. Poderia te contar os segredos que conto aos meus melhores amigos e até mesmo te contar coisas que nem eles saibam. Poderia passar dias e mais dias contando minhas aventuras, meus dramas e até mesmo meus medos. Eu poderia te passar minhas senhas, dividir contigo o meu quarto, te emprestar minhas revistas e te levar aos lugares que costumo passar os finais de semana. Eu poderia te emprestar minhas roupas (até aquelas que eu não suportaria dividir ou emprestar), poderia compartilhar todos os bons momentos contigo e te mostrar todos os meus textos. Poderia contar dos meus namorados, dos meus rolos e dos meus amores. Poderia te contar a história de cada namorado e por que não deu certo. Poderia te explicar o porquê de as estrelas brilharem, o porquê de estarmos todos aqui, mas nada disso adiantaria.

Por mais que eu tente transmitir aos outros os meus sentimentos eles jamais saberão de verdade quem eu sou e por que eu costumo agir da forma que me convém. Eles não saberiam entender tudo que se passa em minha cabeça e muito menos o que se passa em meu coração. Algumas coisas eu prefiro continuar deixando guardadas somente pra mim, de uma forma que ninguém jamais consiga invadir.

Eu jamais conseguiria sorrir como eu sorrio nas fotografias. Eu jamais conseguiria expressar tudo que eu sinto de uma forma que todos entendam. É difícil que compreendam a minha necessidade de me afastar às vezes ou até de sumir. Seria difícil que entendessem a minha vontade de estar perto mesmo quando todos estão correndo em direções contrárias. Eu só queria que entendessem e que todos me ajudassem a compreender quem eu sou. Nem sei mais, é tanta coisa que eu deveria aprender. É tanto que eu deveria ensinar.

Eu poderia passar dias aqui falando das injustiças do mundo ou até mesmo das alegrias, não sei. Poderia ficar algumas horas tentando descobrir quem eu realmente sou e tentando passar isso pro papel, mas as coisas não são tão fáceis quanto parece ser. Não são como nas músicas que ouço, nem como nos poemas que leio. Tudo é difícil quando é comigo.

Talvez eu jamais consiga descobrir quem eu sou, mas sei bem o que eu não sou. E sei o bastante a respeito do que eu quero ser. Talvez isso baste.